终有一天 你得学会自己疗伤

终有一天 你得学会自己疗伤

终有一天,你得学会自己疗伤,然后在第二天若无其事的继续生活

最近我和呆的话题,总是有点离不开坤哥。我跟他说了好多好多,多到感觉又把以前的事又过了一遍。怎么让自己又回去那个坑的,我不记得了。可能是最近越来越需要拿定在哪个城市工作的主意了,可能是身边的异性越来越奇葩了,又可能只是南京下雪了,南京,可冷了。

昨晚我好像在梦里梦到我给他发消息了,在梦里,我好像得到了我梦寐以求的答复。因为我好像在梦里,很开心的样子。醒来以后,发现手机微信里,有和他的聊天对话框,我好像发了些什么给他,可是后来又全部撤回了。他没回。我庆幸虽然我在半梦半醒的状态下给他发了一些对他来说可能是打扰的信息,可是,即使是可以假装是自己下意识的行为,可是,我的下意识里,还有,不要去打扰。

感觉自己在感情里很卑微,主动着,且卑微。在他面前剑拔弩张,在他身后,又像个小丑似的,跳着自己都觉得可笑的舞。昨天一个老乡给我说了一件关于他朋友的事,他朋友是个男生,本来有个很幸福的小家,有个可爱的女儿,后来被他搞砸了,现在妻离子散,自己的女儿自己也养不起,工作也没了,落得无家可归。他说他真的很可怜,他说他朋友跟他说,他现在才明白,原来最开始,他就已经拥有了最好的幸福了。我说:是他自己不珍惜,怨不得别人。其实,这句话,我也是说给自己听的。

我也曾经试想过,我现在剪短了头发,又烫了个我觉得他应该不是会喜欢的头发。他不喜欢,可是,那是我喜欢和想要的样子呀,我想着他一定不会喜欢的样子,然后跟自己说,离开他挺好的,那样你可以做自己。其实我在骗自己,其实我知道,如果是最开始的我们,他会尊重我的,而且可能会是我勇敢做自己的勇气。

呆说,我是个勇敢的女孩,他说我一直在过自己想要的生活,在遵从着自己的本心过日子。他说我一定会幸福的,那种我想要的幸福。他的那些话,我保存在手机相册里,一遍一遍的在心里读,在每一个怀疑自己的夜晚,在每一个会纠结自己到底值不值得幸福的时刻,我一直读,读到自己有力气往下走,可以继续不在乎他人不理解的话语和目光。

女孩更像是男孩的玩物,是一件刚得到会很新奇的东西。如果你不幸是个漂亮的女孩,可能你会是他跟别人炫耀的东西,他会跟别人说:这女孩好看吗?她是我的。一般女孩,在这样的占有欲下,也会奇怪的有一种被占有的安全感。男孩,渴望得到;而女孩,渴望被承认。

当有天你更不幸成为男人和女人,你可能会发现,成年人,是需要计算和惜时的。年轻人才有资本浪费,但你也会发现,现在的人,老得越来越快越来越早了。不计较得失的付出,由爱生出的包容和从心底的赞同理解甚至是支持,越来越稀少。所以,某天清晨,你醒来,再也无法反驳:遇见爱,遇见性,都不稀奇,难的是,遇见了解。

想哭,就哭吧,难受,就发泄吧。反正,到最后,你还是得继续生活,继续一个人,假装身边有人的生活。

这世上,有太多不美好,但我依旧希望,你满怀希望的活下去。对我,也对你,没有千千万万,我只说一遍,也请你,听了,就忘记。

内容版权声明:除非注明,否则皆为本站原创文章。

转载注明出处:http://www.yo81.cn/ycwz/19.html